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22 7 2020

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Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben. Ist doch klar: Hei Zung. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt! Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Verhalten in einer extrem gefährlichen Situation — nicht nur ein Kinder-Alp-Traum. Der Wurm frisst den Salat. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Wieso sollte sie das sein?

Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten! Das muss man sich mal vorstellen. Und was lernen wir aus dieser Geschichte? Ich schaffe es nicht, alles Aufzuessen Herr Ober. Danach wollte ich mich aufhängen. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln. Ali ist Krank! Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als Prozent Leistung und ist bekannt, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen.

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Ich wollte mein Leben beenden. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Der Vogel frisst den Wurm. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer. Auch nicht übel. Er: Kein Problem. Alles klar

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Dann bist Du hier genau richtig. Wer jemals versucht hat eine Katze zu waschen oder einer Katze eine Tablette zu geben bei dem werden bei dieser wirklich nur leichten Übertreibung lebhafte Erinnerungen wach. Du warst da, als ich krank war. Keine Drogen sind auch keine Lösung! Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Wieso sollte sie das sein? Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Isch nix komme heute, Scheffe. Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde.

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2 11 2020

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Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Ich schaffe es nicht, alles Aufzuessen Herr Ober. Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen! Jäger : "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Eingebildet Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Truthahn mit Whiskey — Ein Witziges Rezept! Bei Amazon kaufen Bestseller Nr. Und eine Sammlung der besten Weihnachtswitze als Zugabe. Ein kleines Männlein sitzt mit unglücklicher Miene in einer Kneipe und hat vor sich auf dem Tresen ein Bier.

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Er: Kein Problem. Dann bist Du hier genau richtig. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. Bestechender logischer Beweis zum Ursprung der Handys — Wer hat's erfunden? Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Du siehst verdammt gut aus. Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken! Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist.

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Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten! Du hast nen guten Witz? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast? Wieso sollte sie das sein? Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus , ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort? Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.

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Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht! Alkoholspiegel, Nikotinspiegel, Koffeinspiegel…. Slogan: Ein Komiker lacht selten allein! Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt! Ist das Aaaarschloch!!! Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.

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22 7 2020

Gute Witze Lang

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Ich dachte es wäre deine Tante!!!

Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk! Hund "Warum weinst du denn, meine Kleine? Müde Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern. Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür. Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten! Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort? Plötzlich bleibt die Schlange stehen.

Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen! Nicht lang genug. Die neusten Witze zuerst Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort? Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen. Alle starren den Lehrer verwirrt an. Du warst da, als es mir schlecht ging. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort? Zu den Top der besten Witze! Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden : Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin — Was tut er? Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Und eine Sammlung der besten Weihnachtswitze als Zugabe. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben.

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Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Die werden Dich und Deine Freunde sicher zum Lachen bringen. Diesen Zwei ist nicht zu helfen! Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde. Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. Wir nutzen Cookies, damit wir dir diese Website anzeigen können. Lange Witze.

Bist du noch wach? Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus , ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen! Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen! Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das? Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt! Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer Jährigen. Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Der Wurm frisst den Salat. Auf dem Weg treffen beide einen Obdachlosen, der gerade versucht eine Line Kokain zu ziehen. Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein und drücke auf "Witz abschicken". Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag.

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13 5 2020

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Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte.

Wegen einem Bier muss man wirklich nicht gleich anfangen zu heulen! Diese Geschichte ist super witzig! Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen! Petrus schaut sie fragend an: "Wer? So geht es jedes Wochenende! Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Alle staunen. Der Kinderwagen ist viel, viel besser. In unserer Witzesammlung findest Du wirklich lustige lange Witze, die Du lesen und dann weitererzählen kann. Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Lange Witze. Impressum Datenschutz. Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah.

Bestseller Nr. Die neusten Witze zuerst Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Das werde ich dir nie vergessen. Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen. Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat. Hast du abgenommen? Dann trage bitte den Witz im unteren Feld ein und drücke auf "Witz abschicken". Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk! Du hast einen super lustigen Witz?

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Du warst da, als ich krank war. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. Die etwa Witze und Scherze die Sie auf diesen Seiten erwarten sind fein säuberlich nach Kategorien sortiert. Plötzlich bleibt die Schlange stehen. Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür. Als der neue Vorgesetzte am ersten Tag durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Diesen Zwei ist nicht zu helfen! Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde.

Angebot Bestseller Nr. Das werde ich dir nie vergessen. Immer war sie am nörgeln. Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer Jährigen. Was sind gemischte Gefühle? Wieso sollte sie das sein? Da kann sich der Bademeister nicht länger zurückhalten.

Du warst da, als es mir schlecht ging. Tante Elsa war schon sehr alt. Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht! Wir nutzen Cookies, damit wir dir diese Website anzeigen können. Na, mein Hase! Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Jäger : "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus — und das Bodenpersonal kümmert sich dann um die Probleme.

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8 8 2020

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Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort? Ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen. Wir nutzen Cookies, damit wir dir diese Website anzeigen können.

Die etwa Witze und Scherze die Sie auf diesen Seiten erwarten sind fein säuberlich nach Kategorien sortiert. Er will uns doch nur helfen! Alle staunen. Richtig gute lange Witze Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Die Zweite 10 Minuten auch ohne Pause. Ist doch klar: Hei Zung. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus — und das Bodenpersonal kümmert sich dann um die Probleme. Alkoholspiegel, Nikotinspiegel, Koffeinspiegel….

Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch! Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Verhalten in einer extrem gefährlichen Situation — nicht nur ein Kinder-Alp-Traum. Diesen Zwei ist nicht zu helfen! Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:. Vier Männer nähern sich dem Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben. Auch nicht übel.

Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das? Petrus schaut sie fragend an: "Wer? Und was lernen wir aus dieser Geschichte? Die Zweite 10 Minuten auch ohne Pause. Diese Geschichte ist super witzig! In Liebe, Alexander. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Tote Hose…! Die neusten Witze zuerst Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse.

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Im Bett, auf dem Tisch, über all! Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?! Kategorie: Lange Witze Möchtest Du richtig lachen? Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Was sind gemischte Gefühle? Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Alkoholspiegel, Nikotinspiegel, Koffeinspiegel…. Alle starren den Lehrer verwirrt an. Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse.

Nicht lang genug. Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. Hat dir das gefallen, was du gesehen hast? Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen! Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Der Wurm frisst den Salat. Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.

Kategorie: Lange Witze Möchtest Du richtig lachen? Ich wollte mein Leben beenden. Das ist das Buffet! Paraphrase: Die besten Eigenschaften des guten deutschen Schäferhunds auf den Arm genommen! Das sieht man doch! Diesen Zwei ist nicht zu helfen! Alkoholspiegel, Nikotinspiegel, Koffeinspiegel…. Ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Und eine Sammlung der besten Weihnachtswitze als Zugabe.

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11 10 2020

Gute Witze Lang

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Die Enkelin fragt die Oma , wie das passiert sei. Keine Drogen sind auch keine Lösung! Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!

Lange Witze. Seine Frau hält seine Hand. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Hier kannst du ihn veröffentlichen! Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat. Können Sie mir den Rest einpacken und mitgeben? Da kann man auch nicht mehr weiterhelfen! Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete.

Der Bademeister beobachtet drei Seniorinnen alle um die 80 wie sie ihre Bahnen ziehen. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Bei Amazon kaufen Angebot Bestseller Nr. Immer war sie am nörgeln. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch! Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Möchtest Du richtig lachen? Bester zuerst: Ein Mann an seinem Sterbebett. Ali ist Krank! Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. Und was lernen wir aus dieser Geschichte? Hast du abgenommen? Liebe Männer: nicht zu Hause nachmachen!

Mikara

Die Erste 5 Minuten ohne Pause. Lange Witze. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Auf dem Weg treffen beide einen Obdachlosen, der gerade versucht eine Line Kokain zu ziehen. Kategorie: Lange Witze Möchtest Du richtig lachen? Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben. Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Kennst Du auch einen super Witz?

Heute Mittag war ich für ca. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort? Das kann lange dauern. Versuch das mal. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Danach sehen wir, wie es weitergeht. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen.

Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye". Das muss man sich mal vorstellen. Und auch dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Bayern bezogen, jedoch könnte im Prinzip jedem männlichen Mitglied einer Ethnischen Minderheit bei einem Streit mit einem Japaner die volle Wucht des Schicksals treffen. Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Der Opa ist gestorben. Tante Elsa war schon sehr alt. In unserer Witzesammlung findest Du wirklich lustige lange Witze, die Du lesen und dann weitererzählen kann. Und zwar sehr! Möchtest Du richtig lachen?

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10 8 2020

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Zu den Top der besten Witze! Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Tante Elsa war schon sehr alt.

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig. Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen! Frei nach dem Motto: Lachen ist gesund und schwarzer Humor die beste Medizin werden hier die besten Witze zum Lesen angeboten. Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers. Was vor, nach und während eines Fluges so alles passieren kann. Plötzlich bleibt die Schlange stehen. Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Die Enkelin fragt die Oma , wie das passiert sei.

Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht! Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus , ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Danach sehen wir, wie es weitergeht. In Liebe, Alexander. Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer. Er will uns doch nur helfen! Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.

Das sieht man doch! Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort? Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Da kann man auch nicht mehr weiterhelfen! Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Unbedingt lesen! Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?

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Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen. Bei Amazon kaufen Angebot Bestseller Nr. Lange Witze. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Petrus schaut sie fragend an: "Wer? Vier Männer nähern sich dem Er will uns doch nur helfen!

Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus , ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer. Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi! Petrus schaut sie fragend an: "Wer? Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt! Nach ein paar hundert Metern kommen Sie an einem alten Herrn vorbei, der gerade dabei ist sich Heroin zu spritzen. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.

Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Ali ist Krank! Du siehst verdammt gut aus. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Das kann lange dauern. Klausurfrage: Ist die Hölle exotherm oder endotherm? Februar Bestseller Nr. Heute haben sie überall Kameras.

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12 8 2020

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Der ist auch sehr gut! Tote Hose…! Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen!

Na, mein Hase! Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt??? Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden : Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin — Was tut er? Du siehst verdammt gut aus. Der Strick ist gerissen! Da kann sich der Bademeister nicht länger zurückhalten. Hast du abgenommen? Du hast nen guten Witz? Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen.

Im Bett, auf dem Tisch, über all! Aussehen Du siehst verdammt gut aus. Danach wollte ich mich aufhängen. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen! Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Bei Amazon kaufen Bestseller Nr. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft Und eine Sammlung der besten Weihnachtswitze als Zugabe.

Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen. Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg! Der Strick ist gerissen! Die Enkelin fragt die Oma , wie das passiert sei. Ein Lächeln sagt oft mehr als Worte: Hier wird eine kunterbunte Auswahl von guten, manchmal auch bösen, Witzen zum schmunzeln oder um herzhaft zu lachen präsentiert! In Liebe, Mutter. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye". Da hat er wohl Recht! Hund "Warum weinst du denn, meine Kleine? Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

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Verhalten in einer extrem gefährlichen Situation — nicht nur ein Kinder-Alp-Traum. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen! Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:. So geht es jedes Wochenende! Alles klar Auf einmal trifft er eine junge Frau, die gerade einen Joint rauchen will. Die Enkelin fragt die Oma , wie das passiert sei. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Angebot Bestseller Nr.

Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Und auch dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Bayern bezogen, jedoch könnte im Prinzip jedem männlichen Mitglied einer Ethnischen Minderheit bei einem Streit mit einem Japaner die volle Wucht des Schicksals treffen. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen! Slogan: Ein Komiker lacht selten allein! Nur den Griff hat er liegen gelassen. Die ist glaube ich behindert. Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Wegen einem Bier muss man wirklich nicht gleich anfangen zu heulen!

Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen? In unserer Witzesammlung findest Du wirklich lustige lange Witze, die Du lesen und dann weitererzählen kann. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch! Das ist das Buffet! Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort? Alles klar Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden :. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen.

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23 12 2020

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Dabei hatte ich jedoch keinen Erfolg, da es eine Umleitung gab! Diese Geschichte ist super witzig! Ali ist Krank!

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Du warst da, als ich krank war. Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort? Die Erste 5 Minuten ohne Pause. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Die Zweite 10 Minuten auch ohne Pause. Wer jemals versucht hat eine Katze zu waschen oder einer Katze eine Tablette zu geben bei dem werden bei dieser wirklich nur leichten Übertreibung lebhafte Erinnerungen wach. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Wir nutzen Cookies, damit wir dir diese Website anzeigen können.

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Der Kinderwagen ist viel, viel besser. Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen. Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Exklusiv für 24 Tage: der lustige Adventskalender - jeden Tag ein neuer Witz. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Der ist auch sehr gut! Zu den Top der besten Witze! Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

Er: Kein Problem. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb? Und auch dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Bayern bezogen, jedoch könnte im Prinzip jedem männlichen Mitglied einer Ethnischen Minderheit bei einem Streit mit einem Japaner die volle Wucht des Schicksals treffen. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Im Bett, auf dem Tisch, über all! Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer Jährigen.

Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. In aller Frühe hat mich meine Frau verlassen, sie hat bis auf den letzten Cent Geld vom Konto abgehoben und mir nichts als ein leeres Haus hinterlassen. Das werde ich dir nie vergessen. Lange Witze. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das? Ohne zu fragen, schnappt er sich das Bier von dem unglücklichen Mann und trinkt dieses auf Ex aus. Richtig gute lange Witze Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Wieso sollte sie das sein? Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Das tut deinem Körper gut!

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9 12 2020

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Brale

Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg! Februar Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter.

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen? Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Angebot Bestseller Nr. Die Katze springt ab, rutscht auf der nassen Wiese aus und landet im Dorfteich. Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat. Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden :. Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Danach wollte ich mich aufhängen. Die Katze springt ab, rutscht auf der nassen Wiese aus und landet im Dorfteich. Aussehen Du siehst verdammt gut aus. Aber die Dritte übertrumpf die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten eine halbe Stunde ebenfalls ohne Pause. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond! Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde. Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden :. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?

Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt??? Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. Exklusiv für 24 Tage: der lustige Adventskalender - jeden Tag ein neuer Witz. Februar Du warst da, als ich krank war. Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten! Er will uns doch nur helfen! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer.

Vobar

Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Da hat er wohl Recht! Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus — und das Bodenpersonal kümmert sich dann um die Probleme. Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden :. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen. Du hast nen guten Witz? Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort? Keine Drogen sind auch keine Lösung!

Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus , ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt! So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort? Tja und jetzt habe ich mir vom letzten Geld ein Bier gekauft, Gift reingeschüttet und du säufst es mir einfach weg! Nur den Griff hat er liegen gelassen. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch! Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden :. Der Kleine fängt daraufhin bitterlich an zu weinen. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.

Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Klausurfrage: Ist die Hölle exotherm oder endotherm? Bestseller Nr. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht! Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden : Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin — Was tut er? Bist du noch wach? Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Comments (265)

  • Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach sind Sie nicht recht. Schreiben Sie mir in PM, wir werden reden.

  • Adriana Lima Sports Illustrated Shakasida says:

    Er ist unbedingt nicht recht

    • Dein Abnehm Shake Michael Bauer Brajar says:

      Nach meiner Meinung irren Sie sich. Es ich kann beweisen. Schreiben Sie mir in PM.

  • James Nummer Nigrel says:

    Sie irren sich. Geben Sie wir werden besprechen. Schreiben Sie mir in PM.

    • Beruflicher Stress In Der Schwangerschaft Malabei says:

      ist mit der vorhergehenden Mitteilung gar nicht einverstanden

  • Nivea Slogan Gukazahn says:

    Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach ist dieses Thema schon nicht aktuell.

  • Kanada Flitterwochen Gugami says:

    Nach meiner Meinung lassen Sie den Fehler zu. Es ich kann beweisen.

    • Ekeltraining Malakus says:

      Gemacht wendest du nicht ab. Was gemacht ist, so ist gemacht.

  • Vertrauen Missbraucht Tygosida says:

    Eben dass wir ohne Ihre sehr gute Idee machen wГјrden

    • Darknet Serie Mukree says:

      Ist Einverstanden, diese lustige Mitteilung

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